مقتطفات بوهيمية.

في وسط الخوف من السقوط مره اخرى
‏اترك لجميع الاشياء والاشخاص مرحله واحده
‏حتى وان تجرعت الماً من الفقد
‏هكذا سيكون اجمل مع الايام.

احب المطر عندما
‏يهاجمني من النوافذ
‏اعشق هجومه ولاكني
‏اخاف واهرب منه
‏بحجة الحنين.

انا الأن تحت ظل مستعار
‏وعصى وقبعه مستعاره ايضآ
‏لأتفادى الضرر باحثآ للظل
‏فالشمس ليست ملكي وﻻ أستطيع التحكم بها.

لازلت تحت بحار الا مباله
‏اعوووم هناك احاول جاهداً للنسيان
‏لاكن بلا فائده.

كل ما احتاجه الان
‏هوه الهروب من كل الاشياء
‏التخلص ايضاً من كل شي
‏احتاج ان اكون وحيداً فقط.

ﻻزلت أفتح تلك النافذه من قلبي
‏لأطل على تلك الزاويه اللتي ﻻ يتوقف منها الحنين.

أتمنى أن أملك أمل الشمس
‏تعلم بأن الغروب سيأتيها ﻻمحاله
‏ﻻكنها ﻻ تيأس تعود لتشرق من جديد.

لكل من ينتظرني يجب ان يتحلى بالصبر
‏لان حينها عندما ااتي
‏احبو على وجعي حتى أصل.
‏وان لم تمتلكو الصبر يمكنكم الرحيل.

سأسير بقلب مهجور
‏ولن ادع العواطف تطغى علي بأشت الطرق
‏لن اكون الوحيد في هذا العالم
‏سأبيع امنياتي
‏واشتري انسانيتي وامضي بعيداً.

تستمر الايام ولن نتوقف عن الاحلام
‏سنظل نحلم حتى نفنى من هذه الحياه بشكل كامل.

لماذا نعود نتذكرهل لاننا رفضنا النسيان ام ان قوة قلوبنا تمكن فالتذكر نتعاهد ونتواعد دائماً بالنسيان لكن دون جدوى نستقيم احياناً في موقف نتخذ منه القرار الاخير كي لا نعود دون سابق انذار نجد انفسنا متوحدين لنتذكر نظل نهمس بين انفسنا لانستطيع ونستمر متسلسلين الذاكره تحكمنا قيوود التذكر نجد انفسنا في سجون اللانسيان فجأه نحاول دائماً الهررب فنسقط الى دوامة الافكار لنجد انفسنا نعيش على عملية التكرار الدائمه تحت مسمى لن تستطيع النسيان الا بالموووت.

حقاً سأرحل ولكن تظل تلك الاماكن
تسمو بذكرى ايام مواعيدي القديمه
اغلى سنين رسمت الحب على شفتاي
ورسمت لها البقاء بعد الرحييل.

سأرحل عن بحرك
لاشواطئ استرح عليها
فكم انا متعب
عذراً انت ليس لي خيار الا الرحيل
سأحمل قلب حزين
وحلم لم تهب عليه نسائم الفجر
هل انا هناك ام هنا
متى اجد بعضي
فكلي شوق لي انا.

سأرحل فبعدك لاعنوان
لن اعووود
قلبي دفن وحبي دفن
سأرحل بلا ذكرى بلا جرح بلا كلمات
اقفل ذالك الباب فلن اعووود.

وهبت انا اللي حولي فرح
وشلت انا حزني بقلبي
ضحكت بجرح وحرمان
ومن زود همي عشت العمر في غربه
(وانا وسط احبابي)
قابلت اصحاب واصبحو في قلبي اكثر من احباب
وقلت يالله عسى بقربهم انسى الظلام بنورهم
لكني رجعت اعمى من زود ظلمهم
هذا انا وحدي اسهر واداري دمعي
وادعي ربي ياخذ انفاس قلبي
اللي حبهم واشتراهم وارخصوه
ليه المحبه اصبحت بقيمه
وليه الرخص امطر في كل ديره
برحل وياعساني ما اخطيت في حقهم
برحل وبنسى اني في يوم كنت عندهم.

افضفض عن هم طال بصدري
جور الزمان وقسوة الايام ورحيل الاحباب
مابقى غيري انا والذكرى
عذراً فأنا أكذب عندما ابتسم
اتمنى ان تحرق احرفي وتمحي سطوري
فكم اكره ان تذاع احزاني
واتمنى ان لا يقراء اهاتي سواك.

أسف كيف قلبك يموت فيني
اكيد اخطيت
انا ماتو احبابي بوسط قلبي
وانا اخر من عزاء فيهم
كلهم ماتوو
تأكد واسأل قلبك وين احبابك
أسف الا انا.

اكتب الان وانا مضطجع على سريري
‏امارس عاداتي الدائمه مع الارق
‏اتجه نحو زاوية الغرفه اجمع رواياتي في بطن الورق
‏ثم اعود للسرير واستعين بقلبي اتوسله بالنوم ولا يستجيب ثم اهرب من ارق الى ارق
‏واعود العن الذاكره قليلاً ثم احشر انفي داخل الوساده واقيس حرارة انفاسي دون جدى ثم فالنهايه العن قلبي بلساني اي درجة جنون وصلت لها.

‏عندما أنفرد بنفسي
‏وتراني شاردًا عن كل ما حولي
‏حتى عن الأشياء الغالية في حياتي
‏فاعلم حينها بأني غارق
‏في تفكيرٍ عميق لا يتسع لأحد سواي
‏في تلك اللحظات
‏كل ماوجب عليك فعلة
‏ان تبغى بعيدًا
‏وتلتمس لي العذر…. ولا تأت أبدًا

‏وشكرًا لك.

‏التنويه في الحب لا يقال عبثًا بل يولد حين تضيق المشاعر عن الصمت
‏فإما أن تتقبل حقيقة الشعور كما هي أو تصنع مخرجًا يحفظ ما تبقى من القلب
‏فبعض العلاقات لا تنتهي فجأة
‏ بل تبدأ بالتنويهات التي لم يصغ لها أحد.

‏أحن إلى زمن كنت أضع فيه رأسي على الوسادة فأغفو دون تفكير.

‏مضت الحياة مسرعة وما أسرعت إلا من فرط حلاوتها كأنها تخشى أن تثقل علينا فنفقد لذتها
‏ونحن في طفولتنا نركض خلف الضحكات بلا حساب نملأ الطرقات ضجيجًا بريئًا لا يعرف الهم
‏كانت الصحبة دفئًا لا يشترى قلوب صافية تجتمع على البسمة قبل الكلام
‏وتلك اللمات بين الأحباب كانت أوطانًا صغيرةً ‏نلوذ بها من تعب الأيام فنعود منها أخف روحًا
‏فما مضى من العمر لم يذهب سدى بل بقي فينا أثره حنينًا يزهر كلما مرت الذكريات

‏سألوني لماذا أحبك تحديدًا
‏فوقفت لحظة كأن السؤال لا يشبهني
‏كأنهم يفتشون عن سبب لشيء لا يولد من الأسباب كيف أشرح لهم
‏أنك لست اختيارًا بين أشياء.

‏رغم صلابتي فأن رائحة المطر تجعلني
‏انحني لحنين لن يعود ابدًا.

‏رحلة تبدأ بالارتقاء إلى الأعلى
‏حيث الهواء خفيف والسماء قريبة
‏وأشعر بالحرية تتسلّل بين أصابعي

‏ثم ينحني الزمن وينسحب بي إلى الوراء
‏إلى أزمنة مضت وأماكن لم تنسى بعد
‏هناك في الماضي نلتقي مجددًا
‏كما لو أن الذاكرة
‏هي جسورنا السرية بين الأمس واليوم.

‏في داخلي شيء ثقيل
‏أفكار تلتف حول رأسي كدائرة مغلقة
‏لا تفتح بابًا ولا تشير إلى مخرج
‏كأن العجز لم يعد لحظة عابرة
‏بل صار مقيمًا بيني وبين نفسي.

‏قد أنفجر من الداخل
‏ولا غرابة في ذلك
‏فالتشققات لا تسمع
‏حين تكون في القلب.

‏أنا من صنعت أوهامي بنفسي غروري أو اندفاعي كان رحم هذه الأحلام لذلك لا يحق لي التذمر الآن ما أعيشه ليس ظلماً من الواقع بل نتيجة مباشرة لما اخترته أن أصدقه ولهذا انتهيت إلى فراغ لا واقع أستند عليه ولا حقيقة أطمئن لها.

‏كل خطوة تقدمتها
‏كانت تصفعني بحقيقة أثقل من التعب
‏أن الطريق لم يعدني بشيء
‏وأن الأمل كان صوتي أنا
‏يرتد إلي من الجدران.

‏أمشي لا بدافع الأمل
‏بل عنادًا في وجه هذا السواد
‏أجر خطاي فوق أرض باردة
‏تضحك من تعبي بصمت لئيم
‏وأفهم أخيرًا
‏أن بعض الأنفاق لا تنتهي بنور
‏بل بحقيقة فظة
‏تعلمك أن تصنع ضوءك
‏أو تعتاد العتمة.

قد ‏تراكم الظلام من حولي
‏لكن لا بأس
‏ فقلبي يتقن مهنة الضوء وحده.

‏تأمرت الظلمات من حولي
‏ وبقي في قلبي نورًا
‏ لا يخضع ولا ينكسر.

‏استحضرتك في ظلامي
‏لتجلس قرب روحي كضوء خافت

‏لكن في داخلي ليل قديم
‏يعرف كيف يغلق النوافذ بهدوء
‏دون مقاومة

‏لم أطردك أنا
‏كانت العتمة أقدم مني
‏وأعرف بطرق البقاء

‏ولم أبعدك
‏أنا فقط لم أعرف
‏كيف أفسح لك مكاناً
‏بين هذا الخراب الهادئ.

‏أحيانًا لا نحتاج الهروب
‏نحتاج مكان هادئ
‏نضع فيه أرواحنا جانبًا
‏ونترك السلام
‏يرمم ما أفسدته الفوضى من الداخل.

‏نهاية لا أعرف شكلها
‏شقوق لا تؤمن بالترميم
‏قد أنفجر تعباً طال به المقام.

‏أنا شخص يشعر بعمق
‏ لكن العمق يتعبني
‏فأتمايل بين فيض
‏المشاعر والهروب منها
‏ليس لأنني متناقض
‏بل لأن قلبي يطلب الراحة
‏بطريقتين متعاكستين.

‏لم يعد الرجوع رجوعًا
‏فالغربة لا زالت تتربص
‏بنا من كل زاوية.

‏متمدد تحت هذه الغيمة
‏انتظر منها أن تهطل
‏كي تنبتني من جديد
‏كما لو أنني
‏لم اذبل من قبل.

أخترت أن أتلاشى الى الأعلى

كي لا أمطر مجددًا

‏كأن حضورك خطأ جميل
‏في حساب الزمن يحدث مرة
‏ويتركني عمرًا كاملًا أحاول تكرارة.

‏لا يزال العاشق
‏حين يهبط الليل بثقله
‏يموت على مهل
‏يموت بين فكرةٍ لم تُكتب، واسم لم يُنطق
‏يموت لأن الذكريات أكثر وفاءً من الواقع.

‏كانت الهمسة منك تكفيني
‏حتى لوكانت عتاباً لاذعاً
‏أبتعدي الان بما يكفي لن أسمعك.

‏أقف ثابتًا، لا لأنني قوي
‏بل لأن السقوط لم يعد خيارًا
‏أتعلم الصمت أكثر من النجاة
‏وأبتسم كأن شيئًا لا يحدث
‏أشكر وجهي الذي لا يفضحني
‏على كل ما أثقل قلبي
‏رغم مهزلة الحياة.

‏كل ما أتمناه الآن
‏أن يتعافى النسيان داخلي
‏أن ينهض من وهنه
‏ويكبر حتى يصير أوسع من ذاكرتي
‏أريده أن يتمدّد في صدري
‏كغصن أخضر يزاحم الرماد
‏أن يخفف ثقل الأسماء
‏ويُطفئ ضجيج اللحظات العالقة.

‏أدركت أن ضوئك الذي كنت أحمله
‏لا يستعاد بالإصرار وحده
‏فالانطفاء اختيار
‏والبقاء يصبح عبثًا
‏حين ترفض أنت أن تشتعل مرة ثانية.

عند قدوم ‏الشتاء لاتنسى بأن تقفل تلك الثقرة
‏التي لايتوقف منها الحنين بشكل جيد
‏كي تعيش حياة جيدة تماماً من جميع النواحي.

‏لا أحد يحق له أن يعبر حدود قلبي إلا أنا
‏فقد تعلّمت أن القلب حين يُمنَح بلا وعي يتعب
‏وحين يُحاط بالرعاية يزهر بهدوء
‏اخترت نفسي لأنني الأعرف بوجعي
‏والأصدق في حمايتي
‏ولأن من لا يعرف البقاء برفق
‏لا يستحق المرور إلى داخلي.

‏الى الناهدة
‏التي ظنت أنها الزمن هذا والزمان الجاي
‏فتغورت معاي
‏ولاتعلم بأنها أمام سفاح
‏لايغريه فوز ولا فلاح.

‏بالمناسبة كانت جدران غرفتي
‏مليئة بالرسومات الغريبة
‏انظر لها حين أشعر بأني غريب.

‏سأهدء قليلاً كي لا أتزلزل وأنثر ماتبقى مني كله في ليله وأحده.

‏لا أنكر أبداً بأن يوماً من الأيام سميتك نسائم الفجر.

‏عندما تسمو كلماتي تكوني انتي معنى لتلك للحروف فكم هيه غالية أسطري
‏حين تكونين انتي الكلمات.

‏عند وقت عزلتي تأتيني الذكريات بكل ما تملك من قوة وتنكحني حتى إشعر بأني لم أعد اصلح للأستعمال

‏ أعتذر لركاكة التعبير ويعلم الله بأني حاولت أن أجعل رسالتي بنائه لكن القواعد كانت سيئة فسقطت.

‏لدي قرين يخاف ويغار علي من كل شي
‏حتى بأنه دائم يسعى في فشل كل شي أريده
‏ولو كانت في اصغر التفاصيل.

‏لم يعد بأمكاني أن أصلحك بعد الخراب هذا كله
‏أو أن أعيدك الى حيث كنت
‏فأنا أحببتك دون ضمانات
‏وقد أنتهى كل شيء.

‏اهطلي علي أيتها الغيمة
‏ولاتكوني جَهام لاماء فيك
‏ فأنا قُحلت جداً
‏أريد أن أنبت من جديد.

‏كل من تجرع مرارة الحب الداخلي
‏لايبحث عن التعقيم
‏يكتفي بالحزن الكحولي.

‏كنت أبحث عنك
‏بين ملائكة الخيال
‏حتى اُصبت بنوبة هلع
‏فألتهبت الذاكرة لدي.

‏حكاياتك أصبحت اللهو لدي
‏والأنفعال الطبيعي
‏والتقدم والتوقف.

‏عند ملامستك للماضي بعد منتصف الليل
‏تأكد بأنك تحاول أن تنهض الحنين بداخلك
‏فكن دائماً على أستعداد بأنك
‏ستموت فالثانية ألف مرة.

‏كتبت عنك في كل الأشياء
‏سئمت من الوقوف وأنا امامك
‏فأخذت الكتابة طريق لتقصير
‏المسافة الشاقة بيني وبينك
‏لأصل الى المصير الذي لا يصل.

‏تحبو الأيام على وجعي في طريقها للوصول الى فصول أشد بطشاً ووحشية.

‏أمر فالثانية الواحدة من الوقت
‏بألآف المشاعر والأنعكاسات المتضاربة
‏حتى أشعر حينها
‏بأني لست أنساناً واحداً.

‏بين تلك الأصابع
‏خواتم حب فارغة
‏وروائح عطرية عالقة
‏ووردة قديمة لم تكبر

‏بين الأصابع قصص غائبة عن المشهد.

‏بالمناسبة لايزال امامك مراحل مظلمة وصعبة جداً وغامضة لابد أن تتخطاها بكل ما أتيت من قوة حتى تشعر بحبي تجاهك
‏لذالك حبي ثائر ليس سهلاً
‏هائجاً ولايعرف الرحمة.

‏الحياة لن تستمر فمتى يموت الحب قبل أن تقطع أنفاس الحياة.

‏رسالة الى اللحظات التي لن تعووود أبداً
‏خذي ماتبغى منك
‏فأنا لم أعد بحاجه لها
‏فقد غرقت بالحنين حتى امتلأ داخلي وطفوت.

‏في كل ليلة
‏اترك كل ماحولي
‏لأستفرد بنفسي وأخذك معي
‏افكاراً وأحلاماً وهياماً وشوقاً وحباً ًوحزناً
‏حتى يصيح بي الليل الأخرس وينطق ثم أفيق
‏واجمع كل ماحولي
‏واعود على حقيقتي كما كنت طبيعياً.

‏أحياناً يصيبني بروود بدرجة هائلة
‏حتى أشعر بأن الكائن البليغ الذي يكمن بداخلي
‏يصيبه الغباء فلايستطيع أن يفكر في صياغة جملة واحدة وأناملة مصابة بالشلل

‏ويظل ألى إشعار أخر.

‏خرجنا من الحرب بسلامة
‏ولكنا افترقنا ‏هذا ماحدث لنا.

‏أنتشلتك من أعماق القلب
‏ومضيت عنك دون أن اعرف ماهية حقيقتك الكاملة فكل ما عرفتة عنك هوه شي واحد فقط بأن زهرتك ليست المعنى الجميل
‏حين غرستها في بساتيني.

‏مساء الغياب ورحيل الأحباب
‏مات المساء بعيون الحزن
‏ومابقى غير دمعة.

‏أنا غير عادي ومختلف
‏وبطيئ جداً أمشي من منفى الى منفى بعيداً
‏حتى بأني لا أفضل أن أتعافى بسرعة
‏وأحياناً لا أحب أن أختلط بأحد أبداً.

‏أشعر بأني أمام شيء ضخم
‏أحاول جاهداً أبعاده من أمامي
‏لكني لا استطيع
‏وكأنني ريح خفيف لايحرك صخرة.

‏تسكن في ذاكرتي لحظات
‏تخرج أحياناً عن صمتها وخوفها
‏كلما مررت بالأماكن القديمة
‏أشعر بأني أتراقص حباً
‏لكن للأسف أتذكرها فأخبط
‏ويخنقني الماضي المليئ
‏باللعنات الجميلة
‏أعيش لحظاتها
‏بين صمت وخوف حتى أختنق
‏وأهرب الى الخارج
‏ثم أختبي من كل شي.

‏انا مدمن
‏ومؤسف جداً الاعتراف بهذا الشي
‏منذ ثمانية وعشرون عاماً وانا لازلت اتعاطى الماضي.

‏سأتحدث بصراحة
‏أشعر أحياناً بأني شخص لا يطاق
‏ولا يسعفني شي أن أكون شخصاً رائعاً.

‏أشعر أن هذه اللحظة لاهبة
‏يتساقط مني العرق وأنا لم أفعل شي
‏يبدو أنه أنتزاع صيفك من الداخل.

‏منتشرة بي وكأنها نبتة
‏تتسلق على جدران قلبي
‏وشبابيك أفكاري المهجورة
‏والغريب أني لازلت حتى الأن
‏أسقيها من حوض أحلامي فأزداد فيضاً
‏رغم شعوري المؤكد بالقلق
‏والتعقيدات التي سأتكبتها لاحقاً
‏لامحالة.

‏رغبة تجتاحني الأن أن اقفز الى الأمام
‏ولكن الدهشة هوه أني أجد نفسي
‏اقع دائماً للوراء.

‏لقد سقط
‏وأصبت بدوامة الأفكار
‏أجتر الثرثرة الفاسدة
‏والأكاذيب الطويلة
‏والتدهور اللامحدود
‏أعد لهم كل شي
‏بالكتابات الضخمة والرويات التعيسة
‏والأحلام المستحيلة
‏دون أن أكف.

‏أن كل هذا كان حماس بداخلي
‏أنه لعبث مقرف.

‏أخشى من يوماً يأتي بك وقد غيرتني الحياة
‏وتعلمني أنك قد أنزلقت على قلبك فتخدش
‏فلا يكون لدي لك الا أن أعصر عيناك لتبكي.

‏فالأمس كانت الدمعة تطفو من عيناك
‏وتصب في قلبي.

‏قد قلت لك بأني سأتحدى كل العوالق
‏وأختلق منفذاً لألتقي بك
‏لأبث بك الروح ثم أبتر الغياب
‏ولكني فشلت.

‏لا أنكر فأنا أنبض بالحب دائماً
‏لكني أخشى التعاطف أخشى التكرار
‏أخشى الأصابة باللعنة المزمنة.

‏قلبه قد أمتلئ بالحصى والسودويات
‏فضل البقاء فالضياع وحدة
‏بين زوايا الماضي وزوال الحاضر
‏بعيداً عن ضجة البشر
‏والأحاديث المتضعضعة.

‏حتى أن ترهلات أفكاري سيطرت على تغييرك وأفسدت متعتة التحدق في الرسومات التي تشبهك تماماً.

‏وكأنني عندما أفكر بك
‏أشعر أني أسكب في عقلي خمرة ممزوجة من الجنون
‏يتخالط فيني كل شي وأتمايل وأستقيم
‏حتى أني اقول أرفرف بلا أجنحة وأنتظر ما لا أعرفه
‏وأكتب ما لا أفهمه.

‏كل ما أريده الأن في منتصف الليل أن أكون منسي
‏أمشي في وسط حديقة مكتظة بالأشجار تحت الرذاذ وخشخشة الأوراق
‏حيث يسقط النسيان وكل شي
‏كي لا أعلم لا أذكر.

‏لا أنكر بأني كنت عاشقاً ثائراً مندفعاً ومحملاً حتى اللحظة الأخيرة وحين وصلت للعمق في أصغر تفاصيلي بك وأحلامي وجدتك صخرة
‏ثم عدت بسرعة قصوى على ماكنت عليه
‏خائباً منفياً في حدودك
‏وأنا أحمل ثقل عيناك وجمر كلماتي
‏حتى تآكل جزء مني في محاولاتي
‏نحو الوصول أليك مرة اخرى لكن دون جدوى.

‏رغم سلسلت التراكمات الداخلية
‏سنظل نحلم حتى وأن كان الحلم بعيد جداً.

‏مختل ولا أجيد العلاقات
‏فأنا فاسد شعورياً.

‏في الأمس البعيد كنت
‏أستتر بعواطفي أكملها تحت ظلام الليل
‏متحذر متنبة متلفت بالخوف
‏أخشى من أن تجرني العواطف للعادة والغباء
‏ثم أسقط وأنكشف
‏أمام وجه الشمس.

‏لا أكف عن المحاولة لتجنب الصراعات والكوارث التي تطوف حولي رغم ما أشعر به من سوء وتحمل.

‏أنا هنا للتحقيق
‏في من تسبب فالهزات القلبية وتهيج براكين العواطف وخرابات قواعدي البنائة والأنهيارات التي حدثت في رأسي وأنفجارات العين و حطام الملامح

‏من المسؤال؟.

‏بداخلي نهر عظيم قد جف وأيام صيفية دائمة تحمل أتربة الصحراء ومنفى نشط للهاربون
‏أيها العاشق المتردد على الحافة أقفز الى الهروب أسعى الى المنفى ولاتخشى.

‏رواية مهملة لعاشق لم يعد يجد نفسة
‏تطرفت عليه سودويات المشاعر حينها
‏فمضى تاركاً على الطاولة
‏قلبه وسجارة منطفئة
‏وكوب ماء محطم وباقة ورد جافة ومتكسرة.

‏الطريق لم يكن طويلاً بل كانت خطواتي متوقفة منذ البداية ولم أنتبه لذالك لم أصل أليك.

100

كم كان اللقاء جميل عند تلك الأماكن القديمة

كان الخوف يتلاشى أحيانًا ويعود أحيانًا

لن تعود تلك الأيام ياصغيرتي.

101

‏سأتركتك في مكانك الان
‏وأذهب منتشياً الى شأني
‏الى عاداتي الى الهذيان والجنون
‏الى المنظر المحزن والجميل.

102

كل ما‏علي فعله الأن الذهاب الى المكان الذي نسيته
‏لأتسامر مع الزائرين الذين لا أعرفهم.

103

‏أدركت أن الحب ليس انسانياً
‏بل من العواصف ويصيبك بالهذيان
‏ويصبح مخلداً أحياناً في نشوة التدمير

‏مخرج :
‏كفتاة متعلقة برجل فقطعت كل الطرق التي تؤدي أليه.

104

‏حاولت أن لا أنفجر ولكنها كانت عقبة مستحيلة
‏فأنفجرت.

105

‏تأتي فيك لحظة تشعر فيها أن كل شي يدعو للقلق تشعر ايضاً أن الحياة من أمامك بلاستيكية تسير بك وأنت تتمزق بلا أهمية.

106

‏لم أتخير بين الأبيض والأسوء
‏فسقطت القصة مني سهواً وبشدة
‏فأصابتني مباشرة.

107

‏هذه الايام
‏قلب متعطل وذاكرة لاتعمل اشبه بخردة.

108

‏لاتخاف كل هذا الضجيج الذي تسمعه
‏والدخان الكثيف الذي رأيته
‏كان أنفجار شي صغير من داخلي.

109

‏لا يهمني التوقيت فأنا عندما يستيقظ النهار فيني أو يخلد الليل بي
‏لا أفعل شي سوا أن اخذك شمساً او قمراً دائماً.

110

‏لا استطيع التقيد بالمواعيد
‏فأنا انسان فوضوي احياناً ومزاجي دائماً
‏لذالك انا لست صالحاً لأي مناسبة.

111

مقتطفات بوهيمية.

نُشر بواسطة بوهيمي.

اترك تعليقًا إلغاء الرد

شارك هذا الموضوع:

نُشر بواسطة بوهيمي.

اترك تعليقًا إلغاء الرد